As crianças vão ao Zoo. Eu sou arrastado...

A Sílvia liga e diz que vai para Londres outra vez. Que surpresa. Que sorte. Que inveja. E diz que o Zé Eduardo tem uma conferência em Matosinhos sobre empresas em dificuldades nos mercados asiáticos a que não pode faltar de maneira nenhuma. Porque vai falar. Porque se paga. Porque é ele o promotor. Já se previa. Como a exilada britânica e o organizador de eventos não estão em casa durante todo o fim-de-semana, e a empregada brasileira (já é a terceira) decidiu ir de vez para Corumbá depois de mais uma discussão com o Zé sobre a qualidade do café e do bolo de fubá para o lanche dos miúdos, imaginem quem vai ficar de ama-seca? Pois é, depois da sessão de cinema japonês de há dias atrás parece que agora querem que eu realize o filme todo sem orçamento ou estrelas de primeira linha em dois dias.
Bem, isto promete. Um Sábado com 40 graus à sombra com dois terroristas à solta.
A Sílvia diz que o terrorista já não está doente e que já não come tufos de cabelo. Agora decidiu-se por tirar os sapatos e bater na cabeça da irmã. A terrorista também já recuperou do estômago mas agora está coberta de borbulhas que dão imensa comichão.
Ah, e os dois estão numa fase de ataques verbais com palavras dos Simpson e do Family Guy. Como não sei que expressões são essas não me preocupe muito.
Às 09.00 AM em ponto lá estou eu em casa para os ir buscar para mais uma odisseia. O terrorista está de calções de banho e mini-Havaianas e traz um boné ao contrário com a cara do Stallone. A terrorista está de vestido azul-turquesa, uma pulseira feita com caneta preta e os braços e pernas cheias de borbulhas vermelhas. A Sílvia diz que fez um lanche para os dois que pode servir também para o almoço e pede-me para os levar a um sítio giro e com piscina. Ainda penso ir ao Tamariz mas ela diz que esta semana eles já lá foram cinco vezes e que foram expulsos por terem feito xixi na água.
O Zé abraça-me a correr e deixa-me 100 Euros para as despesas do dia. Já que é assim penso em levá-los ao Gambrinus mas a terrorista não ia ser muito bem recebida com tanta borbulha visível. Ou de azul-turquesa que está muito out esta estação.
Bem, como as opções e o tempo escasseiam, penso em ir ao Zoo. Já há anos que não faço uma visita e as crianças parecem gostar da ideia. Tanto que o terrorista lança uma mini-havaiana contra a janela e parte o vidro. Começamos bem.
E aqui vamos nós. Primeiro de táxi até à estação da CP e depois de combóio até ao Cais do Sodré. A viagem no combóio é surreal porque a terrorista começa a dizer em alta voz que tem sarampo ou varicela e que fui eu que lhe peguei. As pessoas mudam de sítio e sorriem de forma penosa. O terrorista começa a dançar sem as sandálias e baixa o calção de banho de 5 em 5 segundos. Também ataca um senhor de idade porque diz que ele parece um Gormiti. Dos feios e maus, ainda por cima. Quando chega o cobrador tenho de pagar uma multa porque os dois anjinhos comeram os bilhetes entretanto e cuspiram para cima de uma rapariga que vai a dormir. Quando chegamos ao destino final a terrorista diz que os animais não são muito giros e que andam de um lado para o outro. Demoro 15 minutos a convencê-la que ainda não chegámos ao Zoo e que estamos apenas a mudar para o metro. Quando entramos na carruagem parece um cenário de filme de terror de Série B. O nudista de serviço começa a baloiçar num dos ganchos da cadeira e a gritar que tem fome e que eu não lhes dou de comer. A irmã entra na história e diz que eu lhes bato muito. Toda a gente olha para mim de forma perigosa e eu tento disfarçar dizendo que os vou levar ao psicanalista. Quando chegamos finalmente ao Zoo as crianças entram em êxtase logo na bilheteira e querem comprar os bonecos todos e os bilhetes de 24 horas que permitem dormir com as anacondas e na jaula dos leões. Não aceito e compro bilhete de família com desconto e 3 bebidas grátis à escolha. E lá vamos nós pela Arca de Noé em busca de um momento de tranquilidade. Que será muito longínquo seguramente pelos primeiros sinais. O nudista descalço vê as girafas e começa a gritar a dizer que quer subir para cima delas. A borbulhenta começa a coçar-se em frente ao castelo dos macacos e daí a 5 segundos os primatas estão todos a fazer a mesma coisa. Ela ri-se imenso e começa a lançar os ganchos do cabelo lá para baixo. Eles acham piada e começam a mandar excrementos e pedras. Estão muito felizes. O nudista já está de frente para os elefantes e grita que eles cheiram muito mal e estão velhos. Diz que quer outros que se pareçam com o Dumbo. A borbulhenta concorda e diz que quer ir ver as cobras. Vamos para o pavilhão dos répteis e começa o circo. Mal entramos e os miúdos começam a ver os lagartos e sardaniscas é um ver se te avias de gritos e insultos. Começam a bater nos vidros todos e a dizerem que vão fazer xixi com medo. E fazem. E desatam a berrar e a dizer que os lagartos são verdes demais e que não são nada como no Crocodilo Dundee. Por esta altura já o terrorista tem só uma sandália e metade de um Cornetto de morango no cabelo. A borbulhenta não está melhor e espalhou o Rol de caramelo nos braços e pernas porque diz que tem comichão. Ah, e tem mais borbulhas, agora na cara também. Como a situação é dramática decido levá-los a ver os leões. Devia ter pensado melhor. Acham uma seca e que eles não se mexem. E depois tenho uma ideia genial. Vamos ver os koalas. Toda a gente adora koalas, não é? E aí vamos nós. Quando chegamos estão os dois a dormir. Os miúdos observam com muita atenção e não dizem nada por uns instantes. Eu tenho a certeza que tomei a decisão mais acertada da minha vida. É então que o terrorista semi-despido e a borbulhenta coberta de gelado me confidenciam um segredo ao ouvido. Estavam à espera de mais. Estão muito desiludidos. Dizem que os koalas são muito preguiçosos e passam o dia a dormir. Uns com os outros. E que o pai não vai na conversa daqueles que não querem trabalhar e que os despedia no minuto se eles estivessem lá na empresa. Ah, e que detestam eucaliptos porque cheiram a rebuçados do Dr. Bayard. Vai ser um dia muito, muito longo.